回不去 就只有向前走

把心封闭起来 没心没肺的笑 抛开一切什么都不想 随心所欲玩乐 是需要勇气的

我学会了口是心非 学会了故作轻松 学会了装无所谓

却学不会隐藏

我的不知所措被你看穿 我的情不自禁被你看穿 我的口是心非被你看穿

我们即便仍然爱着对方 却害怕再一次互相伤害 宁愿选择过各自的生活

我矛盾了 乱了 每天重复一百遍的挣扎

每次一想到你和她的种种 你对她的承诺 你对她的心疼 你写给她的情书

我就像死了一般 我就会失去理智 乱了方寸

止不住的泪 藏不住的痛 抹不去的印记

明知道只会是无尽的空虚 什么都不会改变

可还是愿意在你身边哪怕多一秒也好

原来真的最后在一起的 不一定是最爱的

其实我真的很疼 你知道吗

那你给我灵感编出的曲 和饱含意义的你写出的词

编织成了一首属于我们的并且我们都挺喜欢的小曲

虽然a2c已不存在

听着它 脑海里闪过的是我们曾经的难以忘记的画面

原来我们曾经都为彼此有着太多的小心思

原来我们曾经都把感情隐藏了起来

原来我们曾经都太胆小

原来我们曾经都不够坦诚

如果当时说出来就好了

如果当时拉起你的手就好了

如果当时亲吻你就好了

如果当时再勇敢些就好了

如果当时相爱就好了

应该抱着你的

应该紧紧握着你的手的

应该轻轻亲吻你的

应该把握每一次眼神交错的

我们一定会很幸福

我们一定会很甜蜜

我们一定会有段很难忘的时光

我们一定不会轻易放开手

这么多的如果 应该

成为了这辈子最遗憾的事

多么希望能重来一次这些如果和应该

可是 时光流走 我们再也回不去了

我们没有如果 和应该

2年多的守护之后，

是的，我们分手了。

在所有人看来，我是受害者，我是被你无情的抛弃了，所有人都在责备你，质问你，不解你。“你当初那么喜欢，死心追求的人，为什么轻易说分手？”这是你听到的最多的话。你从来不去反驳，不去解释，任由大家对你责骂，对你误会。此刻，你的内心又是承受着多少别人无法理解的痛楚。

而我呢？一味的只是表达着自己的伤心难过，一副楚楚可怜的样子。所有人都同情我，安慰我，劝我，鼓励我。可我比谁都知道，我才是导致这一切的始作俑者，罪魁祸首。是我把你一步步逼到了做一个在别人看来是恶人的角色，然后自己再做出一副弱者的嘴脸。这样的我，让自己都觉得恶心。

是我给了我们之间一个不纯粹的开始，一个苍白无力的结束。当你等待着我守候着我的时候，我对你讲述着和别人的种种。当你用尽心思对我好，对我百般宠爱，捧在手心，对我们之间的未来已经所有规划的时候，我却对你不及你对我的一半，什么都不会考虑，只会让你伤心，说些让你心痛的话。当你开始考虑我们之间应该冷静想想换种状态再在一起的时候，我却任性的抓住不放，不理解你的用意，又哭又闹。当你准备用另一种状态生活的时候，我却不顾后果的做出一些事，让你来帮我解决，打乱了你的步伐，改变了你的生活。当你开始失望灰心认真考虑我们之间关系的时候，我却自私的只想到自己失去你会怎样怎样，而没有站在你的角度为你考虑什么样对你才是好的。当你已经对我失望到决心分手之后，我却还是一脸无辜，从没有认真考虑过这两年多的时间里自己到底做了些什么，付出过些什么，把所有的问题不负责任的全都丢给了你一个人。

我的爱是自私的，是不成熟的，我首先考虑到的总是自己，这样的爱，如此空洞，缺乏力量。就连爱这个词说出来，都是那么的虚无缥缈。或许，我根本没有资格对你说爱。

你是那么的细腻，敏感，注重细节。可我却粗枝大叶，做事没头没脑，容易受影响，无法给你安定安稳的感觉。一个连自己梦想都说不出来的人，又怎么能和你有共同的梦想，又怎么能与你共进退，又怎么做一个和你一辈子的伴侣。

我不懂得怎么去关心，怎么去爱，一次又一次让你失望，一开始就因为第三个人而让你在心中永远的烙下了一个伤痕，也成为了我们之间最致命的因素。你对我太多太多的包容，到了极限，累了，倦了，心死了。

回想起曾经你为我做的，为我所付出的，历历在目。腰缠万贯的腰链。七夕的手链和寿司。生病你为我送来的一大兜食物，陪我坐在路边说话，心疼的眼神。圣诞节你跑了老远的路，精心为我送来的惊喜，我开心的在学校门口给你大大的拥抱和吻。你抱着矛盾的心情，却还是和我去了旅行，独自忍受着悲伤，却还是想让我开心。舍不得走坐在公车站聊到最后一班末班车都已经开走。买给我吃我所有想吃的东西，即便我都已经忘了，你还是会记着，然后突然某一天就带我去吃。与别人发生争执时你挡在我前面，生怕我被别人欺负。因为某些原因去做笔录，你怕我害怕，紧紧的握着我的手。吃路边摊的时候，你呆呆的望着我，欲言又止的表达着你的心里话。独自出游却忍不住在喝了酒后告诉我你有多么的想念我。为我创作的最最特别的歌曲。告诉我我生日回不来却在我毫无准备的情况下抱着一大束玫瑰出现在我眼前，我楞了半天没有晃过神来，感动的一句话都说不出来。为我带来了一大堆的礼物，一对燕子小风筝，卡通动漫公仔，好看的布包，优衣库的衣服短裤袜子，小外衫，我一直想要却没有买的紫色雪纺衫。大半夜流鼻血给你打了电话，第二天你买了降火的菊花金银花甘草让我泡水喝，买了橄榄给我吃，剥好了橙子放在盒子里带给我。晚上我上课，你买好披萨定好了住处来学校接我。我不顾后果的退了宿舍，你放弃了原先的计划，陪我留了下来，陪我到处找房子，陪我在学校门口住，为了我搞的自己都没有了住处。比我早毕业一年的你，用了一年的时间陪在我身边，放弃了所有本属于你的机会，用一年的时间来这样陪一个人，又有几个人能够做到。你总是会和我说很多，指出我的种种缺点，用你的方式在帮助我，提点我，真正的是用心在对我。最后的半年时间仍然陪在我身边，不管自己受了多少委屈，被人误会了多少，还是总是在为我着想，为我的家人着想。还有太多太多.....

身边到处都是你为我留下来的东西，可我为你留下了什么，什么都没有。

而我呢？再想想自己为你做了些什么，我却什么都想不起来。

我理所当然的接受了你对我所有的好，却忽略了你也同样是需要我的关心，爱护，和真诚的。我总对你说难道我对你不好吗，当我细细回想我们走过的这段时光，我再也说不出口这样的话了。我带给你的只有伤害，只有失望，全是梦魇。把你的生活搞得一团糟之后，我却毫发无伤的继续生活着。换做是我，可能我也做不到像你那样抛开一切而陪着我那么长时间。当你小心翼翼的做事，顾虑到种种问题，最后却受到那么多委屈的时候，我却还是什么都做不了，只有眼睁睁的看着你离开。

你对我怎样都是应该的，我都是没有资格怪你的。是我把我们之间的感情变得虚无缥缈，最终连回忆都是苍白无力的。

现在想到受伤的你，我的痛苦就无以复加。我难过的不是分手，不是发生过什么，而是在强硬外表下柔软脆弱的你的心，被我重重的伤了。

现在再说什么也已是没有意义的了，再后悔也是没有用的，过去的就再也回不来了。我们再也回不去了。

只是真心的想对你说，

谢谢你，

对不起。

I love you, but I don't want to say goodbye...

原来已经过个两个月 那些日子仿佛还在昨天 闭上眼睛仍然能够闻到那熟悉的气息 但却人事已非

我还没有晃过神来 还把自己当做是你的唯一 一遍一遍欺骗着自己

梦醒之后剩下的只是苍白无力

我用尽一切力气逃离寂静 喧嚣之中释放自己

还在等待什么 一个没有可能的结果

两个月 如同两年般 漫长

空空的脑袋 空空的心 语言也变得更加空洞与无力

剩下的只是麻木 压抑 与等待

不该再有留恋 不该再有期待 不该再有不合时宜的悲伤

可内心最柔软的那一个部分还是不能去碰触

我怕 我怕连那最后仅有的一点坚强都全部倾塌

只有隐藏起来 至少能留下那仅存的一点美好

唯一能做的就是 不想 不看 不听 不闻 不问

就算是自欺欺人也好

可那无尽的夜 仍然如此寒冷与漫长

什么都在变 唯有长留在我心的你不会变

50年一次的双节相遇 是多么的难得我们能遇上

人的一生能有多少个50年 至少下一次出现的时候我们已是两鬓斑白的老人家了

虽然这样的日子不能在一起度过 但仍然能在你身边 已是多么美好的一件事了

新年已至 但愿一切能够顺利且明朗起来

望着2010年的第一道曙光 许下心愿 对你说一句

亲爱的 早安

从红色窗帘透进来的温暖的阳光 洒在地板桌子床上 连灰尘都变得雀跃

一个口风琴 一把吉他 一支铅笔 一摞稿纸 一个你 一个我

灵感总是来得出其不意

一切却又是那样的恰恰好

不容易 深刻 不想分开

看着身旁熟睡的你 足矣

为的不是别的 只是想真心用心的去做任何事

用着真诚的文字表达平时心中不一定能表达的思绪 记录生活中发生的种种以及自己的感触

即便之前那些如此在意的为了你而记录的已找不回来 我仍然会用心的继续下去

住了将近3年的地方又要搬走 有些不舍 特别是那美丽的夜景 再也看不到了

那些想念你而呆呆站在窗前的无数个夜晚 那些开心的坐在窗前和你聊天的夜晚 那些难过的无法呼吸而蹲在窗前抽烟的夜晚 以及那个疯狂的躺在阳台与你做爱的夜晚....

太多太多的记忆

人总是要不停的适应新的环境 但无论是怎样的环境 只要有你 就什么都不怕 什么都能度过 只要有你 就已足够

太多的话 今后慢慢来讲

新的一年 让我们有一个新的开始

I love three things

the day for sun

the night for moon

and you for ever...

这样的天气下，人也变得更加敏感。

一个让我再高兴不过的消息莫过于得知你回来的日子了。

终于有了一个让我期待的日期。

看来前晚的梦真的灵验了。

开始幻想见到你时的情景，向你奔去然后给你一个大大拥抱。

或是一刻不停的对你说一堆话，或是一言不语看着你笑。

不论是哪种，能见到你就已经是最最幸福的事了。

亲爱的，终于明白为什么不让我去送你而却让我来接你了。

你说过接人的感觉远远大过于送人。

你不想把那悲伤的感觉带给我，带给我们。

你希望我笑，我知道。

突然想起某天看电视剧。

男女主人公在经过四年的漫长等待后终于相聚，他们脸上挂满的是幸福以及对彼此的坚定不移。

这样的心情，如此深刻。

倒计时开始：21天。

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23:26分。